چقدر دلم واسه عشقم تنگ شده. واسه اینکه دستامو بگیره و دوباره قدم بزنیم. واسه اینکه باباش بیاد و ماشینو برداره و بیاد دنبالم. من آرایش کنم. ادکلن بزنم و بریم بیرون. واسه وقتایی که پشت دستمو می بوسید... یادش بخیر. خدایا 9 ماهه همو ندیدیم. چرا؟ کاش مثل اروپاییا بودیم. کاش سرباز نبود. کاش بیکار نبود. کاش میومد منو مثل یه مرد از بابام میخوست. کاش فقط یه بار دیگه بغلم میکرد. چه فایده اونا پولدارن. پدر مادرش تحصیل کرده ان. من چی؟ ما نه مثل اونا پولداریم نه پدرمادرم سواد دارن. بزور فارسی حرف میزنن حتی. خدایا چرا ما رو جلو راه هم گذاشتی. چرا ما رو عاشق هم کردی؟ دلم براش میسوزه. پول نداره لباس گرم بخره. بابای عوضیش هم بهش پول نمیده. اونم نمی تونه ازش بخواد. فقط پوله سربازیشه. چطور یه پسر با صد تومن تو شهر تهران زندگی میکنه؟ بیچاره عشقم. از من بدشانس تره. ماه پیش بهش تومن پول دادم. البته گفتم یه کار الکی کرد و گفتم پولش شده این قدر. حالا این ماهم میخوام بهش یکم پول بدم. دلم براش میسوزه. دلم برای خودم میسوزه

دیروز پسر الهام بدنیا اومد خدایا شکرت سالمه جفتشون سالمن ازت ممنونم خدای بزرگ. هرچند من نمی دونم خدا از اینکه میگم ممنونم و شکرش می کنم بدش میاد؟ آخه من خیلی بنده ی بدی ام. بگذریم. الهام 3 هفته زودتر زایمان کرد. خدا رو شکر که هر دو سالمن. حالا من موندم و کارام. و اینکه دیگه الهام نیست که قرار باهش برم خونشون. اونجا خداییش نمی تونستم درس بخونم. ترجمه هم نمی تونستم بکنم. الان میتونم برم کتابخونه و راحت درس بخونم. 3 هفته تا کنکور داریم. کمتر از 3 هفته. تو این 3 هفته اگه منطقی فکر کنیم. می تونم 3 تا کتاب بخونم. تئوری - زبانشناسی و روش تحقیق. ضمنا باید بنویسم چه کارهایی پیش رو دارم. خداجون کمکم کن.

کمکم کن

دلم گرفته. گریم میاد. نمی دونم چرا. دلم میخواد برای همیشه با عشقم باشم. دلم میخواد با هم زندگی کنیم. آخه چی میشد همه هم همینو میخواستن. چی میشد عشقم کار داشت؟ سربازیشو تموم کرده بود؟ چقر مونده؟ 9 ماهشو رفته. خیلیش مونده. سری پیش یه چیزی رو فمیدم. این که عشقم خارج رفتن از سرش افتاده. یعنی میشه؟ یعنی میشه بعد از سربازیش بره دنبال کار و بیاد منو مثل یه مرد از بابام بخواد؟ یعنی میشه خانواده هامون قبول کنن که دخترشونو بدن به یه شهر دیگه؟ یعنی میشه خانواده ی اون ما رو با این وضعیتی که هستیم قبول کنن؟ ای خدا خودت جای حق نشستی می دونی که ما چقدر همو دوست داریم. میدونی که از اردیبهشت همدیگرو ندیدیم. میدونی که عشق جان چقدر بی پوله. میشه مشکلاتمونو حل کنی منم به آرزوم برسم؟ من آرزو دارم زن عشقم بشم. ولی واسه زنش شدن باید لایق خانوادش باشم. اون لعنتیا همشون درسخونن. خواهرش از من کوچیکتره دانشجوی دکتراست. امسال نشد بخونم واسه دکتری. حیف. حالا باید یه سالم صبر کنم. کاش پول داشتیم تو پردیس میخوندم. حیف نداریم. مصاحبه ی دکترا هم همش باندبازیه. خدایا کمکم کن. خیلی فکرا دارم تو سرم واسه دکترا. باید عملی

خیلی زشته اگه آدم پیش کسایی که باهاشون خیلی راحته کارای بی کلاس کنه. وگرنه آدم که پیش غریبه ها همیشه مودبه. مثلا وقتی نستی داری غذا میخوری با سر و صدا بخوری. اینطوری وقتی پیش غریبه ها میشی یهو یادت میره و همونجوری غذا میخوری و ... یا مثلا خمیازه کشیدنی با صدا خمیازه بکشی. خیییییییییییلی زشته. خیلی بی کلاسه. یا مثلا وقتی داری خمیازه میکشی جلو دهنتو نگیری. واقعا بی فرهنگیه. مثلا میبینی نشستی تو اتوبوس یکی هم نشسته روبروت دهنشو عین اسب آبی باز میکنه جلوت و میتونی همهی دندونای خراب و پرکرده و کشیدشو بشمری. خودشم عین خیالش نیست. یعنی اصلا به نظرش بد نیست. یعنی اونقدر این کارو جلوی خانواده و کسایی که باهاشون راحت بوده کرده که الان براش مهم نیست. ضایع ها

امروز ولنتاین بود. روز عشق. نه من پیش عشقم بودم نه اون پیش من. مثل همیشه دور از هم. خدا رو شکر میکنم که هنوز توقلب همیم. دوری سخته ولی جدایی خیلی بدتره.

اگه این ترجمه های لعنتی تموم شن یکم میتونم ذهنمو متمرکزتر کنم. تصمیم گرفتم برم استخر کلاس شنا. شاید یکم انرژی بگیرم.

هدف سال بعد بهار کلاس اس پی اس اس. و خوندن مقاله.

چقدر آبجی بزرگه خنگه. بزور براش یه ایمیل درست کردیم حالا رفته نمی تونه از جی میل دربیاد. احمق. ماهی 2 میلیونم حقوق میگیره. خدایا ببین نعمتو به کیا میدی

دلم خوش بود عشقم سرش به سنگ خورده. میخواد بعد سربازی بره دنبال کار و بیاد منو بگیره. ولی الان میبینم باز تو فکر دکتراست. فکر خارج رفتن. کاش اونام پولدار نبودن. اینجوری هیچ وقت به خارج فکر نمی کرد. خراب بشه این خارجو. احمقه دیگه. برو عین آدم یه کار پیدا کن عروسی کن بعد بشین هرچقدر خواستی دکترا بخون. مگه چشه همینجا؟ هزینشم کمه. این همه آدم بعد ازدواج درس میخونن. مردن؟

مامانو بردم دکتر. افسرده شده. مثل ننه خدابیامرز. چند نفرم که میبینه بدتر میکنه. دلم میخواد بگم نکن ولی نمیگگم. چون مامان خودش به ننه همینا رو میگفت. دلم نمیخواد کارایی رو کنم که مامان با ننه میکرد. خدا کنه داروها اثر بزارن.

جمعه کنکوره. امسالم قبول نمیشم. افسرده ام. ولی امید دارم واسه سال بعد. امسالخانم خواهر باردار بود و حیلی سرمو شلوغ کرد. نیمه ی دوم سالو نتونستم خوب درس بخونم.